تسرقنا الدنيا أحياناً..

نغرق في أمور كثيرة تصبح جزءاً من روتين حياتنا بحيث أننا لا نعود قادرين على تمييزها لأنها باتت عادية.. عادية جداً كتناول الطعام وشرب الماء والتنفس..

مجرد مهمات جديدة تُضاف إلى يومك المعتاد وأنها تضيف نفسها وأنك دون أن تشعر تضيفها إليه ليصبح برنامجك أكثر ازدحاماً ووقتك أكثر ضيقاً وأيامك أكثر تشابهاً..

لا أعرف حقاً إن كانت الدنيا هي التي تسرقنا أم أننا في بعض الأحيان نغرق أنفسنا في بحر من المشاغل التي نقرر أن نضيفها إلى حياتنا رغم معرفتنا المسبقة إلى أنها ستكون على حساب أمور أخرى نحبها وأشخاص آخرين نحبهم ثم نلقي باللوم على الدنيا التي تسرقنا رغم أنها لا تملك يداً تسرق بها في حين أننا بني البشر نمتلك يدين اثنتين!!

في ذلك اليوم قررت أن أهرب من الدنيا ومن العالم كي أكون معك أنت رغم أنني أعلم أنك لا تستطيع أن تمسك يدي ولا تستطيع أن تبادلني أطراف الحديث ولا تستطيع أن تتذوق معي قطعة الـ Brioche..

في ذلك الصباح شعرت بأنني اشتقت إليك وبأنني مشتاقة لمشاركتك شيئاً من قصصي وقهوة الصباح ولفافة تبغي الأولى التي في كل صباح أعد نفسي أنها ستكون الأخيرة وأنني بعد أن أفرغ من هذه اللفافة سأتوقف عن التدخين إلى الأبد ومع هذا وما أن أصل إلى محل البقالة القريب حتى أشتري علبة تبغ جديدة أمضي بعد شرائها بضع دقائق وأنا أجد لنفسي كذبات ومبررات أستخدمها لأقنع نفسي بسبب شرائها..

في ذلك الصباح خرجت من البيت وأنا متشوقة لرشفة قهوة لدرجة أني بت أشم رائحة القهوة في كل مكان وفي طريقي لمحت قطع الـ Brioche الذهبية الطازجة التي امتزجت رائحتها برائحة القهوة التي سكنت حواسي فاشتريت قطعة منها وأنا أفكر أنه مضى وقت طويل على آخر مرة تناولنا فيها قهوتنا سوية!

في ذلك الصباح وصلت إلى مكتبي باكراً فأعددت قهوتي وأخرجت الكيس الورقي الذي يحمل (بريوشتي) بعناية ووضعتها أمامي وبدأت بتناول قطعة صغيرة منها تلو الأخرى دون أن أشغل بالي بالسعرات الحرارية ونسبة الدهون والسكريات لأنني في تلك اللحظة كنت فقط أريد الاستمتاع بيومي.. أريد فقط أن أشعر بقطعة المعجنات المقرمشة تلك تذوب في فمي وتلحق بها رشفة الموكا الساخنة التي لا أنتبه إلى سخونتها إلى حين أشعر بذلك الخط الحارق الممتد من حلقي وحتى جوفي.. في تلك اللحظة كان جل ما كنت أريده هو بضع لحظات أخرى أقف خلالها خلف نافذة مكتبي آخذ نفساً عميقاً، أستمع لفيروز تغني "بكتب اسمك يا حبيبي"، أغمض عيني وأشعر بطعم البريوش ورائحة القهوة وكأنني حصلت على كل ما كنت أريده..

من نافذة مكتبي الواقع في الطابق الخامس عشر كنت أستطيع رؤية دمشق كلها: من ساحة عرنوس وحتى المزة مروراً بالروضة، ومن قاسيون مروراً بالسبكي والشعلان وأبي رمانة حتى البرامكة..

في كل صباح أرشف قهوتي وأنا أتأمل دمشق وهي تستيقظ.. أراها جميلة لدرجة أني وصلت إلى قناعة مفادها أن دمشق هي المرأة الوحيدة التي لا تمانع بل تحب أن ترى وجهها في الصباح دون ماكياج..

في كل صباح أرشف قهوتي وأنا أستمع لفيروز وأمامي دمشق يلفها ذلك الضباب الخفيف كبطانية من صوف الأنغورا الذي يمنحها لمسة لندنية حزينة بعض الشيء ورقيقة بعض الشيء وباردة بعض الشيء..

في كل صباح أفكر بك وأنا أرى دمشق تنهض ببطء ككل العرائس المدللات فتزداد حركة السيارات شيئاً فشيئاً في شوارعها ويكثر المارة شيئاً فشيئاً في أزقتها وأسمع صوت بائع المازوت ينادي "مازوت مازوت" ويفصل بين عباراته صوت (زميرة) أميزه من بين أصوات ملايين (الزميرات) ومذياع جارنا يعلن التاسعة بتوقيت دمشق فأجلس خلف مكتبي وقد أدرت ظهري لدمشق والصباح وفيروز والقهوة ولفافة التبغ المحترقة في المنفضة.. أدير زر تشغيل حاسبي وقد أدرت ظهري لك أنت أيضاً وأخرجتك من رأسي وذاكرتي علّني أجد في رأسي مساحة كافية لمعالجة الأمور العالقة في المكتب، الرسائل الإلكترونية التي تنتظر الرد ومقابلات التوظيف التي تنتظر من يجريها وعروض الأسعار التي يجب الحصول عليها بأسرع ما يمكن وكما جاء في خطاب مديري A.S.A.P.. أبدأ أعمالي اليومية وأنا متأكدة من أنك حبيبي معي في كل لحظة وأنك لست ككل الأحبة الذي ننتظر اتصالهم لنعرف أنهم موجودين وأنك لست ككل الأحبة الذين ننتظر منهم كلمات لتعبر لنا عن حبهم.. لأنك يا حبيبي ببساطة لست كغيرك!! لأنك يا حبيبي مختلف.. لأنك ببساطة حبيبي.. ولأنك كالإيمان مزروع في القلب وموجود في كل مكان..

أبدأ أعمالي التي ما ألبث أن أغرق بها إلى أن يعلن صوت منبه هاتفي الخليوي أن موعد استراحة الغداء قد حان فأطلب كوباً من عصير البرتقال من المحل القريب وأعمل لبضع دقائق إضافية ريثما يصل طلبي لأرشفه ببطء وأنا أتناول سلطة خضار أستمتع بها وأنا أتأمل دمشق من جديد وكأنني أراها للمرة الأولى.. أراقب الزحام المروري الممتد من الطلياني وحتى ساحة الروضة وباصات المدارس المتراصة على طول نزلة الطلياني وكل هذه الأفواج البشرية المندفعة إلى منازلها في سباق يتكرر كل يوم دون أن تعرف نتيجته ودون أن يكون له حكم!

ككل يوم تمر تلك السيدة ترتدي نفس المانطو وتمسك بيد ذات الطفل ذو القبعة الصوفية المقلمة بخطوط حمراء، بيضاء وكحلية.. ككل يوم تمر تلك الصبية التي قطعتُ الأمل من أن أراها ترتدي ملابس متناسقة ذات يوم.. ككل يوم يقف ذلك الشاب بانتظار فتاته التي تتأخر دائماً والتي يؤنبها دائماً ثم يصالحها كما دائماً ثم يسيران معاً كما دائماً... ككل يوم يحمل باقة أزهار يحاول بيع أزهارها قبل أن تذبل دون جدوى.. ككل يوم أراها بملابسها القديمة وأصابع قدميها البارزة من (شحاطتها) تخرج من ذات البناء حاملة محفظتها السوداء الصغيرة تحاول حشر يديها في جيوبها الصغيرة لتخفف من البرد الذي يسببه اصطدام الهواء بيديها المبللتين بعد أن تكون قد انتهت من تنظيف منزل ما في تلك البناية.. ككل يوم أراه بتلك الملابس المهترئة المبقعة بالدهان و(الشمينتو) عالق بين السماء والأرض بوقوفه على ما نطلق عليه اسم (سقالة) يمسح قطرة عرق عن جبينة أحياناً وينفخ في يديه الباردتين في أحيانٍ أخرى فأشعر بتنميل في قدمي وأنا أتخيل ما يمكن أن يحصل في حال زلت قدمه مما يجعلني أنهي استراحة الغداء وأعود إلى طاولتي من جديد تاركة دمشق وضجيجها وازدحامها وأشعة الشمس التي بددت ضبابها تتابع يومها وأعود أنا لأتابع يومي..

لا أعرف ما سر الغروب يا حبيبي!

و لا أعرف لماذا يبعث في نفسي كل هذا الحزن ولا أعرف لماذا في كل مرة تغرب فيها الشمس أترك حزني يذوب في فنجان قهوة فأُغرق فيه أفكاري كما تغرق الشمس خلف خط الأفق وتترك دمشق وحدها معي ومعك عالقة بيني وبينك.. تغفو على كتفك وأنا أراقبها وأراقب الشمس تطبع قبلة ما قبل النوم على جبينها في حين أنفث دخان لفافتي الأخيرة وأدير ظهري لمشهد الغروب فلطالما كرهت لحظات الوداع ولطالما بكيت كالأطفال أمام كل من في صالة السينما في كل مرة يودع فيها البطل حبيبته مما يجعل عودتي إلى عملي لأنهيه مهرباً مناسباً..

في ذلك اليوم كان يفترض بي أن أخرج إلى محاضرتي ورغم أني حملت كتبي الثقيلة وكتبت (وظائفي) ككل الطالبات (الشطورات) ورغم أنني أمضيت الليلة السابقة ساهرة حتى الصباح إلى أن فرغت من كتابة ملاحظاتي وأسئلتي إلا أنني وبعد أن حملت حقيبتي وأغراضي وحين هممت بإغلاق النافذة رأيت دمشق تستعد لاستقبال العيد بل تذكرت أنه هناك عيد على الأبواب يجب أن نستقبله ورأيتك مرسوماً في كل أنوارها الصغيرة وكل السيارات التي تجول في شوارعها وعلى كل وجه من وجوه سكانها وكل حارة من حاراتها.. عندها وعندها فقط قررت أن أتحرر من سيطرة عالمي عليّ ومن الدنيا التي اتهمتها زوراً أنها سرقتني فخرجت كالتلاميذ المشاكسين أجول شوارع دمشق وقد هربت من أستاذي ومحاضرتي وروتين أيامي..

كنت أتأمل واجهات الطلياني والحمراء بنهم وأراقب كل العربات المزركشة بسعادة وأنا اكتشف أنه إلى جانب عربات الفول النابت، الترمس، البليلة، التماري والذرة المسلوقة باتت عربات الذرة المشوية، الكستناء والذرة مع الجبنة والصلصات المختلفة موضة دارجة تنافسها عربات المشروبات الساخنة على تنوعها..

في ذلك اليوم كنت أمشي وحدي ولكني لم أكن وحيدة لأنني معك وصوت Dalida ينساب بعذوبة من سماعات هاتفي الخليوي وهي تردد مراراً وتكراراً أغنية La Vie En Rose وأنا أشعر بنفسي أطير مع ألحان تلك الموسيقا الفرنسية التي أستغرب كيف عرف ملحنها أنني سأرى الدنيا باللون الوردي فعبّر عن إحساسي في تلك اللحظة قبل أن أولد بسنوات طويلة.. أتراها Déjà vu ؟؟ صدقني لا أعرف حبيبي!!

كل شيء كان وردياً في ذلك اليوم عدا اللوحات التي تحمل أسعار البضائع..

كل شيء كان وردياً فيما عدا مشاكل الازدحام التي عجزوا عن إيجاد حل لها والتي من الأفضل أن يبقوا عاجزين أمامها على أن يحلوها على طريقة إلغاء الإشارات المرورية على أوتوستراد المزة..

كل شيء كان وردياً حبيبي فيما عدا الضجيج المجنون الصادر عن مكبرات الصوت التي في المحلات التجارية والتي من المفترض أنها تبث موسيقا ليسمعها صاحب المحل ومن يدخل محله لا أولئك الذين يعملون في الطابق الخامس عشر وفي بناء يبعد عن المحل بما لا يقل عن مئتي متر..

كل شيء كان بلون الورد ما عدا تلك اللحظة التي أخبرني فيها صاحب محل الحلويات أن كيلو الحلو المشكل قد ارتفع من 800 ليرة سورية في العيد الماضي إلى 1100 ليرة سورية في هذا العيد بحجة الأزمة الاقتصادية وأن مشكلة الغلاء واقع عالمي مع أن سعر برميل النفط ذات نفسه ببانزيناته ومازوتاته وديزيلاته وشحماته قد وصل إلى أخفض مستوياته ورغم إعلان وزارة التموين الموقرة انخفاض أسعار العديد من السلع بما فيها الدقيق الذي بناء على انخفاض سعره انخفض سعر ربطة الخبز مما جعلني (أشمأنط*) لبعض الوقت وأُضرب عن شراء حلو العيد لهذا العيد لأن مهمة الحلو هو تحلية العيد لا تحويله إلى مرار..

كل شيء كان بلون الورد عدا الأعداد المتزايدة للشحاذين في الشوارع مما يطمئن إلى حقيقة أن أغنياء مدينتي بألف خير وأن ثرواتهم في تزايد يتناسب طرداً مع ازدياد عدد الشحاذين في شوارع المدينة..

كل شيء كان بلون الورد حبيبي عدا الحفر التي في الأرصفة والتي التوى بسببها كاحلي بضعة مرات والتي قررت البلدية تركها كي نلتفت للبحث على الحفر والعمل على تفاديها بدل النظر إلى الواجهات مما سيؤدي حتماً إلى (الشهونة على الشراء) وبالتالي التفكير بالشراء ومن ثم الدخول إلى المحل بنية الشراء ومن بعدها حدوث صدمة ما بعد اكتشاف أن الأسعار لا تسمح لك بالشراء مما سيؤدي حتماً إلى الاحساس بعجز لن تنفع معه كل الحبوب الزرقاء التي في الدنيا..

كل شيء كان وردياً في ذلك اليوم.. كل شيء فيما عدا أنني كنت أتسائل (ككل المحبين) إن كنت سأتمكن من البقاء معك؟ وإن بقيت فإلى متى؟؟

في ذلك اليوم لم أنتبه إلى أن حقيبتي ثقيلة إلا حين شعرت بألم في كتفي ولم أنتبه إلى أن الساعة قد قاربت التاسعة وأنني أمضيت ثلاث ساعات في مشي متواصل ما بين الجسر الأبيض والشيخ محي الدين إلى الحمراء، الصالحية وأبو رمانة إلا حين وصلت إلى الشعلان ولم أشعر بأنني جائعة إلا حين شممت رائحة الفطائر..

في ذلك اليوم اشتريت فطيرة جبنة ساخنة واتجهت إلى حديقة السبكي لأرتاح وأتناول فطيرتي الساخنة..

كانت قرابة التاسعة وكنت أجلس على ذات المقعد الذي كنت أجلس عليه مع والدي أيام كان يحكي لي الحكايا كي أهدأ وأكف عن الحركة وأتناول طعامي بينما يرتاح هو من الجري خلفي ومحاولات منعي من أن ألقي بنفسي في بركة الماء لألحق بالبطات..

كانت قرابة التاسعة حين بدأت اتناول فطيرتي، أتعارك مع جبنتها (السايحة) وأشعر بقطعها الصغيرة تصل إلى معدتي ساخنة..

كانت قرابة التاسعة حين شعرت بروح العيد وضجيج العيد وزحمة العيد..

كانت قرابة التاسعة حين لمحت أول شجرة ميلاد على شرفة أحد بيوت الشعلان..

كانت قرابة التاسعة حين قررت النظر إلى السماء ورأيتها صافية..

كانت قرابة التاسعة حين رأيت النجوم تتدافع لتزين سماء دمشق والقمر لا يزال هلالاً يختبئ خلف غيمة صغيرة خجلاً من حجمه الضئيل..

كانت قرابة التاسعة حين وقعت تلك الصبية عن ظهر دراجتها الهوائية وهرع نحوها إخوتها وأخواتها يضحكون ويمرحون.. كانت قرابة التاسعة حين صاح ذلك الفتى يغني مع أصدقائه الذين انفجروا بالضحك وهم جالسون على ظهر مدخل ما كان فيما مضى ملجأً حمل الكثير من الخوف في جوفه أيام الحرب...

كانت قرابة التاسعة حين لمحت نافذة مكتبي من بعيد وكانت قرابة التاسعة حين رغبت بأن أطبع قبلة على جبين مدينتي وجبينك وجبين كل أحبتي وأقول للجميع كل عام وأنتم بخير..

كانت قرابة التاسعة حين اكتشفت أنني وقعت في حبك من جديد وأنني ورغم كل الأيام الطويلة التي أمضيتها معك وأنت بعيد عني.. ورغم كل الأيام التي عرفتك فيها دون أن تتمكن من أن تمسك يدي وأن تتشارك معي أخباري وما مر معي خلال يومي وما سأفعله في اليوم التالي ودون أن تنظر في عينيّ ودون أن أسمع صوتك.. ورغم ضئالتي أمامك.. ورغم عجزي عن التوقف عن حبك ورغم كل تهم الجنون التي تلصق بي لأني أحبك ورغم انشغالي عنك أحياناً ورغم محاولاتي لتناسيك في أحيان أخرى ورغم كل حماقاتي وعيوبك ورغم كل كل شيء آخر أعرفه ولا أعرفه إلا أنني اكتشفت أن حبك أنت وحدك يجعلني أرى الدنيا باللون الوردي ويجعل فطيرة الجبنة وقطعة الـ Brioche وفنجان القهوة وصوت فيروز ودمشق ولفافة التبغ التي أقسم في كل يوم أني سأهجرها والمشي لثلاث ساعات على غير هدى في شوارع دمشق وأغنية Dalida التي سمعتها ألف مرة حدث استثنائي..
 

وحدك أنت يا حبيبي تجعلني أحبك كل يوم وكأنها المرة الأولى وكأنها ستكون الأخيرة وكأنها ستمتد إلى الأبد..
وحدك أنت يا حبيبي قادر على أن تضم مدينتي التي تضمني بقلبك الكبير الذي يتسع للجميع مما يجعلك بيتي وموطني..
وحدك أنت يا حبيبي اسمك "وطني" مطبوع على كل أوراقي الثبوتية..
وحدك أنت يا حبيبي منحتني جنسية وإقامة وهوية..
وحدك أنت يا حبيبي تحميني من الضياع ومن أن أكون وحيدة..
وحدك أنت يا حبيبي تحولني بحبك من مجرد سمكة عادية إلى حورية..
وحدك أنت يا وطني أطلقوا عليك اسماً وحيداً فريداً أفتخر به هو سوريا..
 

كل عام وأنت وأهلك وأحبتك وسكانك وأصدقائك بألف خير يا حبيبي يا وطني..
كل عام وأنت حبيبي..
كل عام وأنت وطني..
كل عام وأنت سوريا..
 

دمشق كما بدت في ذلك اليوم الرابع من كانون أول عام 2008